witze - welches sind eure liebsten?

[Filzhut]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder, "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben," sagt Bush.
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY Size: SMALL'"

[neo]

der ist auch schön *gg*
wieso könnt ihr euch alle so gut witze merken? ich behalt immer nur die kurzen.


"ich hätt gern ein Geduldsspiel, aber zack zack!"

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Kommt n Tierarzt zum Arzt.
Arzt:"wo tuts denn weh?"
Tierarzt:" pah, so ist ja einfach..."

[Chefkoch]

Ein Mann ist schon wochenlang auf seinem Kamel in der Wüste unterwegs und mittlerweile geil wie 40 Räuber.
Irgendwann denkt er sich: Na ja, so häßlich ist ja mein Kamel gar nicht.
Er schichtet einen Haufen Steine auf um ranzukommen aber immer wenn er soweit ist, geht das Kamel einen Schritt nach vorne.
Nachdem sie auf diese Weise ein paar hundert Meter zurückgelegt haben, sieht er eine Traumfrau nackt und bewußtlos im Sand liegen.
Er rennt hin und flößt ihr aus seiner Flasche Wasser ein.
Sie öffnet die Augen und haucht: Du hast mir das Leben gerettet. Dafür kannst Du alles von mir haben.

Darauf er: Au ja klasse, halt mal mein Kamel fest.

[dobermann]

Zwei blondinen gehen in mainz spazieren da meint die eine,"Du mainz is aber ein drecksloch" sagt die andere drauf "Meins auch"

[kleine]

jo die guten alten blondinen-witze


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

[Chefkoch]

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.

Der erste: Ich sag euch, meine Alte ist blöd. Kauft eine Küche um 15.000 Euro, dabei kann sie gar nicht kochen.

Der zweite: Meine ist noch viel blöder. Kauft ein Auto um 20.000 Euro, dabei hat sie gar keinen Führerschein.

Der dritte: Meine ist echt die blödste. Fährt zur Kur, nimmt 50 Kondome mit, dabei hat sie gar keinen Pimmel.

[Borsti]

Was haben das weibliche Geschlechtsorgan und eine Kreissäge gemeinsam?



Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch.

[MatzeOne]

[DesLinsche]

Das sind wieder so typische Mänenrwitze

Geschmacklos

[Störtebeker]

Hehe, dann schieß ich mal direkt einen hinterher.

Wie ein Mann seine Frau einem anderen bei einer Party vorstellt:
Bis 10 Jahre nach der Hochzeit: Darf ich vorstellen: meine Frau.
Bis 20 Jahre nach der Hochzeit: Können sie sich vorstellen: Das ist meine Frau.
Ab 30 Jahre nach der Hochzeit: Können Sie sich mal davor stellen, das ist meine Frau

[kleine]

Die Ehefrau kommt zur Polizei und sagt: ?Ich habe eben meinen Mann erschossen.?
?Was?? fährt der Beamte auf.
?Jawohl, aber in Notwehr?, entgegnet die Frau.
?Wieso, hat er Sie bedroht??
«Ja natürlich. Als er in meiner Hand den Revolver sah, schrie er: Wenn du mich verfehlst, bring? ich dich um!»

[Borsti]

Das sind wieder so typische Mänenrwitze

Hm, ich bin aber weiblich.
Sollte mir das jetzt zu denken geben?

[jiggygirl20]

hi dachte ich geb auch ma mein senf dazu wenn ihr wüsstet...ich liege vor lachen unterm tisch und de kollegen kuckn schon voll doof...grins

nur tote fische schwimmen mit dem strom

[kleine]

Ein Paar beim Sex. Beide voll in fahrt.
Die Frau: jaja gibs mir, sag mir dreckige sachen...
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer.....

[Peppino]

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend ...


Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ? womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur ?nichts?.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt ?ich liebe Dich auch?. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern ? er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.


Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.