witze - welches sind eure liebsten?

"Phoenix roxx the house" - Offtopicgerödel

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Beitragvon SpikesMum » 14.01.2008 19:22

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist es, wenn man eine Frau mit einer Feder streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt.

Sabine
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Beitragvon tutis78 » 14.01.2008 20:21

alt aber gut :mrgreen:
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit :wink:

"Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!"
(Götz von Berlichingen)

"Wenn du eine weise Antwort verlangst, mußt du vernünftig fragen."
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Beitragvon Mena » 14.01.2008 21:31

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?
Man kann mehr Gewinnen, wenn man seinen Schwächen und Ängsten die Freiheit schenkt!

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Beitragvon Alana » 19.01.2008 15:30

hihihi^^


Mein ungeschlagener lieblingswitz, noch aus der Zeit der guten alten Blondinen Witze...

Treffen sich 2 Haie im Ozean.
Sagt der eine : " Scheiße, ich hab letztens nen Briten gefressen, der war SO voll, ich war 3 Tage besoffen. Totaaaaaal zum Kotzen sag ich dir!"
Sagt der andere: " Was willst DU denn Alter? Ich hab letztens ne Blondine gefressen. Die war SO hohl; ich konnt 3 Tage lang nich Tauchen!"
__________________________________________
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Alles wird gut
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Beitragvon tutis78 » 19.01.2008 15:36

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab einen Fußball!

Der Mann: Schön für Dich...

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann: Nee, vielen Dank!

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann: OK, wie viel?

Der Sohn: 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!

Der Mann (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn: 500!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater: Für wie viel?

Der Sohn: 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör' auf mit der Scheiße!
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit :wink:

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Beitragvon SpikesMum » 29.01.2008 19:59

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:

"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - "Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

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Beitragvon SpikesMum » 30.01.2008 21:17

Gott loggte sich ein 12:01:00, Sonntag, 1. März

ES WERDE LICHT
C:/ Username?
GOTT
C:/ Passwort?
ALLWISSEND
C:/ Fehler: Falsches Passwort!
ALLMÄCHTIG
C:/ ok
ES WERDE LICHT
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!
ERSCHAFFE LICHT
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Montag, 2. März

LASSE DAS WASSER UNTER DEM HIMMEL SICH TEILEN UND LASS DAS TROCKENE LAND ERSCHEINEN
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen sie es erneut.
ERSCHAFFE TROCKENES LAND
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Dienstag, 3. März

ERSCHAFFE LICHTER AM HIMMEL UM ZU TEILEN DEN TAG VON DER NACHT
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE SONNE-MOND-STERNE
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Mittwoch, 4. März

ERSCHAFFE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok
STARTE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Donnerstag, 5. März

ERSCHAFFE VIEH
C:/ ok
ERSCHAFFE GEWÜRM
C:/ ok
UND NUN LASS UNS ERSCHAFFEN DEN MANN NACH UNSEREM EBENBILDE
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE MANN
C:/ ok
SEID FRUCHTBAR UND MEHRET EUCH, BEVÖLKERT DIE ERDE UND MACHT SIE EUCH UNTERTAN, SEID HERREN ÜBER DIE FISCHE DER SEE UND DIE VÖGEL DER LUFT UND ÜBER JEDE LEBENDE KREATUR DER ERDE
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos! Versuchen sie es erneut.
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 5. Fehler!
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ Fehler: Dateiname "Garten Eden" existiert nicht!
ERSCHAFFE GARTEN EDEN
C:/ ok
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ ok
KOPIERE FRAU VON MANN
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 2 Fehler!
ERSCHAFFE LUST
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ ok
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
ERSCHAFFE FREIER WILLE
C:/ ok
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
LÖSCHE LUST
C:/ Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden nach dem Freier Wille erschaffen wurde!
LÖSCHE FREIER WILLE!
C:/ Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht gelöscht werden!

Und Gott loggte sich ein 12:01:00, Freitag, 6. März

ERSCHAFFE GUT UND BÖSE
C:/ok
STARTE BÖSE
C:/ok
C:/ Warnung: Systemfehler in Sektor XY02!
Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden
SUCHE MANN UND FRAU!
C:/ Suche fehlgeschlagen!
(Abbrechen/Wiederholen/Ignorieren)
LÖSCHE SCHAM!
C:/Fehler: Scham ist geöffnet und kann nicht gelöscht werden!
STOP!!!!!
C:/Fehler: Unbekannter Befehl!
C:/ *** An alle Computerbenutzer:
Computerabschaltung für wöchentliche Systemüberprüfung in 2 Minuten ***
C:/ Bitte ausloggen. Einen schönen Tag noch.
ERSCHAFFE NEUE WELT
C:/ Fehler: Ungenügend Speicherplatz!
Löschen sie alte Dateien.
LÖSCHE ERDE!
C:/ Erde löschen. Sind sie sicher?
(Ja/Nein)
JA VERDAMMT!!!!!
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!
C:/ *** Computerabschaltung erfolgt.
Alle Benutzer werden ausgeloggt ***

Am Sonnabend den 7. März ruhte Gott

Am Sonntag den 8. März erschuf Gott den Systemadministrator und der versucht bis heute, den Service Pack 1 zu erstellen.

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Beitragvon Mena » 31.01.2008 22:50

Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tattoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?"
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Beitragvon tutis78 » 31.01.2008 23:11

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

- Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"Ihob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's'eich
Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"MeiGott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"Aso a hässliche Sau!"


und hier noch was passendes zur karnevalszeit :lol:


En naggische Offebäscher schdeischt in Frankford an de Hanauer
Landstraass in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo
solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier, isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn oh un meint: "Du Simbel bist doch naggisch! Als was
gehste dann?"
Do mescht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn un
sacht: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Isch geh dies Jahr als
Mon Cheri - un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK ... hat er sei Kersch veschluggt.
"Bist du narrisch?" ranzt er de Taxifahrer oh. "Isch hab die Kersch verschluckt, un jetz hab ich koi Kostüm mehr! Was soll isch dann jetz nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, schdeischt aus un geht in e Geschäft
uff de anner Straasseseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskemmt.
Er schdeischt ins Audo un schmeisst dem Offebäscher e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll isch dann dademit? Isch brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer.
"Un was soll isch jetz mit Erdbeerschellee???"
"Den schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als gefillde Kräbbel!!!"
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit :wink:

"Er aber, sag's ihm, er kann mich im Arsche lecken!"
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Beitragvon SpikesMum » 03.03.2008 20:29

Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg?ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während ?Mann 3? 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter ...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma? 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Berichts sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

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Beitragvon Joker » 07.03.2008 10:38

passt eigentlich so halb hier rein, sind zwar keine witze, aber ist dennoch sehr witzig :wink:

Agathe Bauer Song Archiv
Dont push me, cause Im close to the edge
Im trying not to loose my head
Its like a jungle sometimes, it makes me wonder
How I keep from going under

Gesichtsbuch
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Beitragvon fridalein » 10.03.2008 10:35

Kommt ein Mann in die Bar, über und über mit Messern behangen. Fragt der Wirt "Wer bist du denn?" sagt der Typ "ich bin der Messerbill".
Zeit vergeht...ein zweiter Typ betritt die Gaststube, über und über mit Pistolen behangen. Wirt: "wer bist du?" der typ: "ich bin der Pistolenbill"
Nach einiger Zeit kommt der dritte Typ in die Kneipe, total zerfetzte Klamotten, eitrig, Haut weggeäzt.... fragt der Wirt: "Und wer bist du?" - darauf der Typ: "Ich bin der TschernoBill"

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."


Kind: "Mama, Mama, wie lange muss ich denn noch im Kreis laufen?"
Mutter: "Halt den Rand, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht???
Er kauft zwei Kisten Bier.

Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

un der letzte erstmal:

Klein Fritzchen beobachtet, wir sein Vater und seine Mutter im Betti mächtig zu gange sind. total verstört macht er die Tür unbemerkt wieder zu. Nach ner weile geht der Papa zu Oma hoch in den ersten Stock und überrascht seinen Sohn in einer eindeutigen Position auf der Oma. Der Vater total entgeistert reißt das kind runter. Darauf klein Fritzchen nur ganz trocken: Fickst du meine, fick ich deine!!!
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Beitragvon gently69 » 10.03.2008 13:39

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und,
warum
bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich
ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich
wie immer das Haus bewachen. Da ist doch
nebenan in Nachbars Garten diese
superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich
nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit
ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das
Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich
eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und
"Hallo" sagen. Aber Herrchen hats
nicht über die Straße geschafft.... Jetzt
wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du" "Tja, gestern hat
Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche
kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie
bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach
nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"
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Beitragvon corvidae » 12.03.2008 16:22

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
Bild
Was wir sagten und schrieben, denken ja so viele. Nur wagen sie nicht, es auszusprechen. (Die Weiße Rose, 1943)

Isn't there someone else you can annoy? Friends? Family? Poisonous reptiles?
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Beitragvon Deejay » 13.03.2008 13:10

ich weis net ob der witz schon drin ist aber ich hab mir auch nicht die mühe gemacht 34 seiten durchzulesen^^

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des weges vorbei kommt und zum affen mein. "Schei ß Drogen, Drogen sind Schei ße! Komm wir gehen Joggen! Der Affe packt das Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer weile kommen sie an einem bären vorbei, der sich gerade eine hübsche "Weiße Strasse" reinziehen will, doch bevor er nur ein bisschen was erwischt, meinte der Hase wieder: "Schei ß Drogen sind Schei ße! Komm wir gehen joggen! Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einen löwen, der sich gerade in aller ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: Schei ß Drogen, Drogen sind Schei ße! komm mit! Der Löwe dreht seinen Joint fertig zündet ihn und haut dem hasen so eine runter das der quer durch die gegend fliegt.
Der Affe ud der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast du das gemacht?!" Darauf der Löwe: "Mir reichts! Immer wenn das Hase auf xtc ist müssen wir joggen!"
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